Me siento... frustagordi

Se que la imagen que tenéis de mi es de un bellezón incomparable, de melena abundante y ondeante, la envidia de las de pantene, de cuerpo esbelto y pechos turgentes... Pues siento decepcionaros... quitaos esa imagen de la mente porque yo estoy gorda, soy gorda y eso es un estigma para toda la vida. No es que esté gorda de ahora, que después de los embarazos me quedara con unos cuantos kilos de más, que también, después de parir corrí el riesgo de tener gravedad propia, no, es que siempre he sido gorda, desde chiquitita.

Siempre he sido la monina, la "Uy si estuvieras delgada con la cara tan mona que tienes..."
La "Si eres guapa, solo con que adelgazaras"
La "Saldría contigo, pero no me dan los brazos para abrazarte"

Que te dicen todas las marujas de turno y un capullo con el que no sabes porque quisiste salir una vez... Y la
"Foca" "ballena" "contrabajo" "rotonda" "plaza España" y más calificativos diversos e imaginativos que decían en el cole.

En mi familia el gen de la gordura me lo quedé yo! Con dos cojones! El día que lo estaban repartiendo me planté y dije "no os preocupéis, comed y bebed, que ya engordaré yo por todos vosotros, dádme el gen a mi y sobre todo, dejad exentos a los demás" Una que es así de generosa o de gilipollas...
Vamos, a la que le ha tocado la china (el chino del sumo), la que sacó la bola negra y rellena de salsa.

A consecuencia, desde los 16 años he estado a dieta y os voy a contar un secreto, toooooodas las dietas funcionan, todas, todas, con todas he bajado de peso, la putada es que después también lo he recuperado. Durante una temporada muy bien, pero en cuanto como normal, y fijaos que digo normal, vuelvo a mi estado de Jabba el Hutt, que debe ser el que mi cuerpo entiende como normal... Así que llevo 25 años siendo un yo-yo.

Tengo ropa de todas las tallas, algunas con la etiqueta puesta y todo, no me ha dado tiempo ni a estrenarla, imaginad lo rápido que mi cuerpo se expande.

Una de las cosas más frustrante es lo lento que se baja de peso, el esfuerzo que requiere y lo poco que cunde, dejar de comer no es una opción, sería también la más rápida, pero no me veo de cadáver, creo que es poco favorecedor, y luego lo raudo que se recupera, un día te metes en la talla 42 (no digo ya la 36 que esas aprietan el co...) y al siguiente... plop! ya no hay stop! talla 50!

Es tan frustrante estar a dieta y que haya acontecimientos familiares o de amigos, cumpleaños varios... Con suerte has bajado en dos meses dos kilos, y llevas a base de lechuga, aire, agua y filete a la plancha cincuenta y nueve días, doce horas y ventiseís minutos... que se dice pronto... empieza el complejo herbívero... Y como tu esfuerzo te está costando, decide ser una talibana de la dieta, no caerás, no sucumbirás, no probarás la fruta prohibida o el chocolate o el solomillo en salsa verde que te está haciendo ojitos desde hace rato... NO... y entonces llega... "Pero come mujer que no solo de pan vive el hombre" "Pero tonta si estas bien, no necesitas perder peso" "Y porque quieres perder peso si ya tienes la vida resuelta, ya tienes marido y dos hijos" (Como si fueran mis únicas aspiraciones), que casualmente coinciden con las mismas personas que tiempo atrás te han estado machacando con "Baja un poco de peso que estas llegando a unos limites..." "Si adelgazaras un poquito con lo mona que tu eres" "No hay nada tan fácil como hacer dieta, total solo tienes que comer sano" "Tienes que adelgazar porque hay que conquistar al marido todos los días, que luego vienen las pelandruscas mas jóvenes y mas delgadas y mas guapas que tu y que"
Comentarios todos súper constructivos y mientras tu estas haciendo todos los esfuerzos habidos y por haber y te has jurado no meter un hidrato mas en tu cuerpo serrano, te dicen... Al lorito, que no tiene desperdicio:
"Bah Si por un día no pasa naaaada, el cuerpo necesita descansar de la dieta de vez en cuando, que luego se acostumbra y no hace efecto"
Y esta lindeza te lo dice una delgada, que lo es por naturaleza, que no ha tenido que hacer ni un solo dia de dieta en su vida, y aun así se ha mantenido en la talla 38 desde que la conoces y para mas inri, se esta comiendo una porción extragrande de pastel de triple chocolate con yema quemada... que no tiene ni idea del esfuerzo que supone, sobre todo psicológico, y del aumento de peso, que segurísimo, te va a suponer, ese, por un día no pasa nada, y estas a un tris de arrancarle el plato de las manos y comerte no solo la porción de pastel, si no el tenedor incluido.... Claro, claro... decidle a un alcohólico que beba una copita, que por un día no pasa nada, o a un ex fumador que se fume un cigarro que un día es un día...

Mientras las otras gordas hacen como que no están, mientras saborean ese pastel y están deseando que caigas en la tentación, que peques, pero con cara de estamos contigo, unas, y otras, las que se han saltado la dieta, intentando desaparecer mimetizándose con las paredes, todas disimulan, porque ellas lo saben, todas las gordas lo sabemos, todas las que hemos hecho dieta lo sabemos, que si que pasa...

Porque desengañaros, todas las gordas que veaís vivimos en una constante dieta, y la envidia hacia la que consigue adelgazar esta ahí, latente, soterrada en sonrisas que no llegan a los ojos, se palpa, lo notas como una segunda piel, las miradas te traspasan, ay si mataran....

Y toooooodo este va y ven de comer, no comer, ahora si, ahora no, hidrato va, hidrato viene, miradas, ánimos y desánimos todo esto por un efecto yo-yo...

Llegados a este punto los dietístas se han dado cuenta de que ya no nos vale con solo adelgazar, ahora queremos quedarnos delgadas, ya esta bien de pagar miles de euros para luego volver a estar como estábamos o peor y volver a acudir a ellos y se han inventado lo que llaman "cambio de vida". Resulta que ahora tengo que hacer un cambio de vida, hemos pasado de hacer dieta para estar delgados a tengo que beber de dos a tres litros de agua al día, comerme un tomate, ocho almendras o avellanas, un poco de ensalada en crudo, un solo hidrato al día, que no supere el 1% de todo lo que comes, filete a la plancha y pescado por la noche, nada de alcohol, ni olerlo, no puedes ni curarte una herida, mejor agua oxigenada, nada de pan, ni una triste galleta maría, ya no hablemos de una principe, fuera el chocolate o como mucho, uno puro al 99% de cacao y una sola onza, el domingo como premio, siempre y cuando hayas andado dos horas a paso rápido montaña arriba y luego te hayas dejado caer rodando las otras dos horas de bajada, no te olvides de tu porción de fruta diaria, que tiene que ser un kiwi por la mañana,t y una manzana por la tarde, para compensar el yin y el yan de la fruta, una te hace cagar y lo otra estringe. Tienes que hacerlo todos los días sin excepción y en ese cambio de vida saludable esta la solución, siempre estarás delgada!!

¡¡¡Tócate los pies!!! ¡¡¡Así que la única solución que tenemos es estar a dieta y a ejercicio diario constante, para siempre!!! Y mientras todas las personas que tienen la suerte de estar delgadas mientras van al macdonals una vez por semana, salen de pinchos y de tapas dos de cada tres noches, beben cerveza hasta limpiar los riñones de tres elefantes y el máximo ejercicio que hacen es lo que andan de casa al trabajo y eso si no van en coche....

No es justo!!! Que busquen como quitarnos el gen que adora a la grasa y hace que se nos acumule y se dejen de dietas, y de cambios de vida, no es justo que no podamos hacer una dieta normal y equilibrada, y no hablo de comer chocolate con churros los domingos por la mañana, hablo de un día macarrones con queso, otro día ensalada variada, otro dia judia verde saleada con un poco de jamón, otro dia patata al horno otro día puré de calabacín y otro día paella, no hablo de comer pizza cada día, y puedo asegurar que ninguna gorda de las que conozco ha comido pizza todos los días para estarlo.

Señores dietístas se pueden meter por donde yo me se el estilo de vida de la lechuga y el filete para siempre, eliminemos el gen, pagaríamos cantidades ingentes de dinero si se consigue... ahí lo dejo... por si a alguien inteligente, le apetece hacerse millonario... No mas dietas, no mas gen gordo!

Me voy a comer, que hoy tengo sopita y filete a la plancha...

Bienvenida... o casi...

No os he contado como fue el momento crucial en el que Tesla y Nugget conocieron por primera vez a Kira...

Veníamos contentos y confiados, pensábamos que Tesla, al haber sido "hijo" único, al no haber sido nunca abandonado, ni maltratado, ni pasado penuria alguna, sería el más reacio al ver un perro, y además un perro grande, teníamos miedo a cómo reaccionara...

Entramos en casa y ya fuera por el ruido o por el olor o porque estaban dormidos al sol en el sofá, no aparecieron ninguno de los dos gatos a recibirnos, cosa rara... pasamos la primera puerta... primera visión Tesla doblado de tamaño, completamente erizado, con la cola del tamaño de un bate de beisball, terrible. Nosotros, naturalmente, sin soltar a la perra, intentando calmar a Tesla:
-No pasa nada cariño, ven Tesla, tranquilo, no pasa nada - con la voz más melosa del mundo - Mira chiquitín una amiguita nueva - e intentando acercarnos para acariciarlo, algo imposible del todo porque el gato cada vez se alejaba más y se erizaba más, era como un erizo, con los ojos completamente dilatados, las orejas hacia atrás... como loco, parecía un loco.

De repente y sin previo aviso vimos como una sombra de color negro pasaba ante nuestros ojos a toda pastilla... Fiiiiuuuunnnnggggg.... y se tiraba al lomo de Kira. ¡Oh Dios mio! ¿qué ha pasado? ¿qué ha sido eso??
-Au au au au au - la perra chillando
-Fffffff - Tesla bufando
-¡Cariño cuidado!
-¿Qué ha sido eso?

Y vemos como Nugget tranquilamente se aleja de Kira tras haberse tirado al lomo. El que menos pensábamos que iba a inmutarse, es que ni le vimos, Nugget no esta para hostias, el tío vio a la perra y dijo... "esto lo termino yo en cero coma" y sin pensárselo, mientras nosotros intentábamos aplacar a Tesla y relajarlo, el tío se tiró al lomo de la perra, pim, pam, pum bocadillo de atún. Luego nos miraba como "lo he hecho bien, ¿eh?, os he salvado de un peligro perruno" y se fue a lamer a Tesla.

Un crack, Nugget un crack, luego con dos cojones se acercaba a Kira desafiante, la miraba a los ojos o se paraba delante a lamerse las patas y la pobre Kira se daba la vuelta, o le miraba de reojillo toda sumisa como queriendo pasar desapercibida... Como si una perra de 30 kilos pudiera pasar desapercibida...

Estuvieron unos días que Nugget se fue haciendo el machito cada vez que pasaba por delante de la perra y le soltaba la pata de vez en cuando como recordatorio de quien era el "amo".

La entrada de Kira a casa fue beneficiosa en muchos sentidos, Nugget que en un principio se tiró a por ella en defensa de su amigo Tesla, del hogar al que pertenece y de nosotros mismos, o eso queremos creer, empezó a cambiar. De ser un gato más bien solitario, que nunca nos pedía mimos y si se los hacías se alejaba, ha pasado a ser un gato mucho más mimoso, como si nos quisiera dar a entender que sí, que le gusta estar en casa, que la considera, ya por fin, su casa, que nos quiere y que no quiere que le dejemos de lado y además ha sido el primero en aceptar a Kira, a pesar del primer encontronazo. Hace tres días por primera vez se tumbó a su lado y le empezó a lamer la cabeza, cosa que nos indica que ya la ha aceptado.

Tesla en cambio nos miraba con un poco de recelo, como si nos quisiera decir, "yo era el rey, os tenía a todos para mi, erais mis esclavos, todos los mimos eran míos y sólo si yo quería, y me estáis llenando la casa de intrusos que me roban protagonismo", pero poco a poco también esta mucho más mimoso, ya no se bufa y a no ser que Kira lo persiga mucho rato, porque la niña nos ha salido pesadita en ese aspecto, ya no le tira la pata para arañarla, ni siquiera le sacan las uñas.

El primer contacto puede que no fuera el mejor de los mejores, que podría haber sido peor, también, pero no siempre un inicio accidentado significa un mal final, esta siendo una continuidad muy feliz, porque el final espero que llegue dentro de muchos años.

Los gatos son adaptables, solo hay que darles tiempo, quien diga lo contrario es que no les ha dado la oportunidad.

¿Qué toca ahora?

Ya sabéis que ha entrado un nuevo miembro en la familia, y como no... ¿qué es lo que toca hacer ahora? Lo sabéis, sí, eso mismo... ¡¡¡Volvernos locos comprándole cien mil cosas!!! BIEEENN

Las tiendas de mascotas están haciendo palmas con las orejas esperándonos con las cajas registradoras abiertas o con los datáfonos listos preparados ya...

Kira está en casa y queremos lo mejor de lo mejor, con honores, así que lo primero es comprarle una correa, para poder pasearla y que se desahogue, le hemos comprado un arnés de cuerpo, porque nos parece que un collar de cuello la va a ahogar y como la tía tira un rato y tiene la fuerza de un caballo... bueno... de un perro de 30 kilos... que ya es... no queremos verla sufrir, ni sentirnos culpables, queremos ser unos buenos papis para nuestra niña, una correa de las de triple nudo, de esas recias, duras, que casi no las doblas, no muy larga, ni muy corta, para no cortarte las venas de las manos cuando ella tira, el arnés de color marrón, que conjunta muy bien con su tono de pelo, y la correa pues de color rosa, ¿por qué? pues por que no la había lila y por que me da la gana, y no os quejéis que bastante que no le he comprado un lazo y unas botitas monísimas a topos que vi, que iba a ir mi niña que ríete tú de las princesas disney esas...

Vamos por la calle con el brazo dislocado desde el hombro, y con cara de orgullosufrimiento mezclado con doloramor por llevar a tu peludita bonita a tu lado y la gente, que siempre sabe mucho, aunque tenga perro desde dos minutos antes que tú, ya te está dando consejo de como tienes que llevarla y sobre todo, te hacen ver lo mal que has hecho haciendo esa mala, malísima, pésima compra, del arnés y de la correa, que ahora eso ya no está de moda, que ahora se llevan unos arneses pero de boca o de morro o de bozal, vamos, para ponérselo en el hocico al perro y la correa va agarrada justo por debajo, así que si el perro quiere tirar, como no puede hacer fuerza con el cuerpo, se le gira la cabeza y ya no tira. Que yo me imagino al pobre perro diciendo quiero ir a la derecha y ¡plonc! mirando hacia la izquierda por el tironazo y dejándole como secuela una disléxia, luego le diré dame la patita y me tirará ella a mi la pelota... De todos modos fuimos a interesarnos, porque en breve iba a ir mi brazo tres metros por delante de mi, agarrado a la correa y yo bajando aun las escaleras del portal, y no era plan.

Al llegar a la tienda, que desde la esquina ya vi como nos hacían ojitos, les pregunté por el arnés que nos habían recomendado, y se llevaron las manos a la cabeza, que no, que eso al final les provocaba distensión mandibular, y terminaban deformados y con problemas para comer, y... no se cuantas cosas más, que si me sale el malo de scream y me hace ¡uh! no me asusto más, leñe, que manera de acojonarnos. Nos dijeron que lo mejor era un arnés de pecho, pero justamente al revés de como lo habíamos comprado, en lugar de poner la correa por el lomo, se le engancha en el pecho, y que ahí pueden hacer menos fuerza y claro, terminan de tirar... Bastante más caro... pero... ¿qué no haríamos por nuestra perra y, añadiendo, para dejar nuestra anatomía intacta, sin mutilar?

Se lo compramos, se lo compramos... mi brazo sigue en su sitio, tengo dos pares de correas y dos pares de arneses en casa a parte del que ahora lleva, y le da igual ocho que ochenta, mi niña si quiere tirar tira, no ha nacido arnés que pueda con ella, y si quiero bien y sino ya me amputaré un brazo, que para eso tengo dos.

Eramos pocos...

Como se suele decir, eramos pocos y parió la abuela...

Hace tiempo que sigo por facebook una asociación que ayuda a animales abandonados, en concreto a Golden Retrievers y Labradores Retrievers, también sigo a una de galgos, a una de pitbulls, a cuatro protectoras, a unas de todo tipo de perros de varias provincias... vamos, que sigo a muchas asociaciones, pero ésta en concreto la tengo cerca de casa, me gustan este tipo de perros, desde siempre, me parecen serios y competentes, y como están cerca decidimos ir un día a hacerles una visita y a modo de donativo, aunque no sea mucho, ya sabéis que somos de los que tenemos que hacer números para llegar a final de mes, a modo de compra de un calendario. Entre pitos y flautas no pudimos ir cuando queríamos, y tardamos casi un mes, pero hay cosas que pasan porque tienen que pasar.

Acudimos un miércoles, doce de enero, por la mañana a la tienda, me esperaba una tienda de animales, o al menos algo relacionado, pero no, me encontré con una tienda de regalos, super bonita, con un montón de cosas para decorar la casa, nada que indicara que allí había un amante de los animales. Pasamos por delante dos o tres veces y no entramos, pensando que nos equivocábamos, ya sabéis de mis despistes. Cuando entramos preguntamos por los calendarios y como a mi no me gusta hablar... empezamos a hablar de los peludos, que si este que bonito, que el otro ha llegado fatal, que ahora están dándole un baño a un recién llegado, que si tuvimos una perra que era un amor, que si patatín que si patatón y en esas que:

_¡Ay! Y Mely, que tal esta? que acaban de llegar y Shaula? pobrecitas, ¡me tienen robado el corazón!
_¿Mely? a Mely la tengo aquí
_¿¿COMO??

La perrita, perrita porque es cariñoso, porque de pequeña no tiene nada, estaba allí, ni se había movido, más buena, más tierna, miedosilla, no me pude resistir, le acecaba la mano y poco a poco me la fue oliendo y ya no me huía, esa carita, esos ojos, ese saber que necesita un hogar, que la habían tenido mal, sin cariño... Y yo miraba a mi marido... y mi marido me decía que no... y yo le miraba y él me repetía que no... y...

_¿Y si nos hacemos casa de acogida? Así le damos un hogar y si los gatos no se adaptan cuando la adopten volverá todo a la normalidad...
_Vale

Me puse a llorar, mi marido vio igual que yo que Mely era nuestra, que el destino o la casualidad o lo que fuera, había hecho que fuéramos un mes tarde a buscar los calendarios, que Kira (porque ya no es Mely, ahora es Kira), estuviera allí recién operada en lugar de en el refugio, y como me dijo de camino al coche, Kira ya no se va a ir de casa. (Os dejo un oohhh o un ahhh o un suspiro en este momento).

Efectivamente Kira ya es un miembro más de la familia, así que prepararos que esperamos vivir muchas aventuras con ella, y seguro que todas divertidas.

Todos os presento a Kira, Kira bienvenida

Carnaval, carnavallllllllll

Carnaval, carnaval, carnaval te quiero, lalalalaralala, bailaremos sin parar, en el mundo enteroooo. Carnaval, carnaval, carnaval te quiero.... ¡Púes yo no!

Ya lo he dicho, a mi no me gusta el carnaval, no lo quiero, pero me lo tengo que comer cada año sí o sí, es lo que tiene ser madre, a no ser que quieras ser una antisocial, y quieras dejar a tus hijos marginados frente a tooooodos sus compañeros y que luego le señalen con el dedo, o que le cuenten lo bien que se lo pasaron disfrazados y él no, y entonces el niño te odie de por vida por haberle dejado sin vida social para el resto de sus días. Así que claudicas, es opcionalmente obligatorio que tus hijos tengan disfraz, y no sólo que lo tengan, sino que lo usen.

En el colegio de mi hijo, supongo que en otros también, y los que no, no me lo digais, que me moriré de la envidia... Tienen la costumbre de decirnos el tema sobre el que tienen que ir disfrazados los niños, así que, no sólo tenemos que disfrazarlos, sino que estamos condicionadas sobre qué disfrazarlos. En este caso el tema era la "pagesia", que en castellano viene a ser como ganadero, agricultor, profesión el campo. A bote pronto parece un tema de lo más sencillo, hay infinidad de opciones a nuestro alcance y el arte de crear disfraces, diseñados para que duren justo una hora, con bolsas de basura esta muy a la última, sólo hay que echarle un poco de imaginación... si la tienes...

Como he dicho, es un tema amplio, vaca, pollo, vaca, gallina, pato, ganso, rastrillo, zanahoria, tomate, pepino, berengena, fresas, uvas, espantapajaros, calçots (muy típico y característico de mi zona), incluso el propio "pagés", un sin fin de posibilidades... bien...

Así que las madres mañosas de las clases se ponen a pensar de que pueden ir nuestros churumbeles disfrazados, que quede bonito, que luzcan, y que lo podamos hacer con nuestras manos, que claro... es más barato y mucho más fácil... donde va a parar.... ¡Púes tampoco! Lo de barato me lo guardo porque por un euro mas o dos a lo sumo, les compro un disfraz en los chinos mas chulo que un ocho, y no tengo que dedicarle cien mil horas a la preparación, ni asistir a veinte reuniones de madres, donde se nos explica como hacer el disfraz (eso con suerte si es que hay reunión...). Como habréis supuesto yo tengo dos pies izquierdos donde se supone que debería haber una mano derecha, y la izquierda... mejor ni la nombremos... Mañosa, lo que se dice mañosa estoy en un menos veinte en el ranquing de las madres supermegamañosasquetecagasquebonitasoyyquebienlohago, y aparece mi frustración, ¿Qué hago?, ¿dejo que mis hijos sean unos parias de las fechas carnavalescas? ¿me voy a vivir al monte por una temporada? ¿les disfrazo de lo que me de la gana, siendo una revolucionaria, una antisistema?... No... Claudico y me sumo a todas las madres felices de poner en práctica todas sus dotes, de la que una, ya ha quedado claro, carece por completo.

En la clase de mi hijo mayor se decidió que irían de gallos y de gallinas, bueno... vale... no esta mal... Tenemos una madre que pinta genial y cose que te mueres, hizo el diseño, hizo reuniones y además, conociendome como me conoce, tuvo el inmenso detalle de hacer dos disfraces, el de su hijo y luego mientras hacía la explicación, uno para mi hijo, no sabéis lo agradecida que le estoy, ya que una cosa es coger una bolsa de basura y pegarle de algún modo trozos de cartulina recortados, y otra es coger tela y coserla, que por coser, yo no coso ni botones... bueno... los coso... pero no me hago responsable de como quedan.

Pero ¡oh! hete aquí, la clase de mi hijo pequeño fue toda una sorpresa, no había cosas para elegir no... tenía que ser un tractor... sí, sí... ¡¡un tractor!! me lo vendieron como que es super fácil, super barato, que se hace con nada... Dios mio... menos mal... llega a salirme caro y tengo que empeñar el anillo de casada y si llega a ser difícil lo mismo aún no he terminado... me hubiera salido mas barato comprarlo, de todas todas, entre la goma eva, darle el coñazo a otras madres para que una me consiguiera una caja, mi marido en el trabajo trozos de carton, otra amiga que tenia lo de dentro del rollo de cocina, la pistolita de silicona (con la que luego he sellado un cristal del salon... no hay mal que por bien no venga), las barritas de silicona, que mas que derretirlas para pegar, parece que se las come la cabrona, y todo el tiempo invertido, mio y de mi marido, cajas de zapatos mutiladas, quemaduras en las manos, precinto, porque al principio sin la pistola de silicona aquello no se pegaba ni con amenazas, que hasta el gato llevaba precinto en las patas y el otro en la cabeza, el sofa lleno de trocitos de goma eva de varios colores, vigilando que no se lo comieran, dudo que sea un alimento muy nutritivo para los mininos... y yo con mis dos pies izquierdos como manos... calculad...

Otra cosa no, pero cuando me pongo, le pongo empeño, y a pesar de la amputacion de un par de miembros para la finalización del tractor, el resultado fue decente...

Ahora no se que hacer con el disfraz... ronda por casa, ocupa su buen cacho de espacio. y con lo que me costó de hacer me da hasta rabia tirarlo... asi que lleva mas de un mes rondando por casa y sigue entero... como digo, cuando lo hago... ¡¡lo hago!!

Pero esta si que es la última, se que lo dije el año pasado y el anterior, pero este he decidido que es el último en el que me enredo... bueno... según cual sea el tema del año que viene... si es fácil... si los niños me lo piden... si... Bah, ¿a quién quiero engañar? el año que viene caeré de nuevo, me quejaré, pero lo haré, pero me tengo que hacer la dura....

Buaaaa... buaaaa....

Otra Prespectiva

_¡¡¡¡Soldadoooosssss!!!! ¡Presenten alas!! ¡AR!
bzzz bzzz bzzz
_¡Todos en formación señor!
_Muy bien, son las cinco de la madrugada, esa señora está a punto de llegar, tenemos que prepararnos para la guerra, será dura, algunos morirán, pero los que lo consigamos tendremos sombra todo el día, y no nos achicharraremos en el sol abrasador.
_Qué poético mi general
_SILENCIO!
_Pero, pero, pero... a mi me gusta el sol - plong, plong, plong...
_Ramirez, dígale al tontolaba, que eso es un cristal y que ya le hemos explicado antes que es impenetrable, hemos perdido tropas enteras intentándolo.
_Sí, señor
_Continuemos. Un batallón se colocará estratégicamente en los baños, listos para ponerse a revolotear en cuanto abra la puerta, recordad no posaros en ninguna superficie en concreto, solo que lo parezca, pero sobre todo revolotead, siempre revolotead. Los más valientes y arriesgados, lo más cerca de su cara posible.
_Pero a cual de los dos baños señor?
_Es un espejo, carapedo, es un reflejo... Tú mejor ve con el batallón de la basura del comedor. ¡Batallón basuracomedor!
_Presentes y dispuestos.
_Cállense que se nos va la vida hablando. Colóquense alrededor de la papelera, pegados a la bolsa, que no la pueda coger, recordad que es nuestra fuente de alimentos, contamos con vosotros.
_Si, señor.
_Ramirez, reúna al batallón de la muerte.
_Los que ya van a cumplir 24 horas de vida?
_¡Esos!, Redistribuyalos por todas las estancias, ya que van a morir, que sirvan a la causa, que se mueran en los lugares mas insospechados, en los más difíciles de limpiar, y los gordos, en los lugares más visible, que le pongan dramatismo, con las patas hacia arriba. Dile al loco de las acrobacias que si tiene huevos, que se muera encima del pomo de la puerta de entrada.
_Sí, señor!
_Los demás, seguidme, ya ha entrado. ¡Mirad! tiene el palo, el palo, el paaaaalo, vamos a por el, empujad, vamos, empujad, hay que conseguir tirárselo al suelo, y allí partírselo, vamosssss, todos encima. Cuidadoooo, las manos, maniobra evasiva, revoloteadddd. Esperad... esperad... esperad... AHORA, otra vez, a por el palo, todas encima, empujadddd, vamosssss, empujadddddd....

Y así es como me he pasado tres semanas, imaginando la vida de un montón de moscas, a ver como podían hacerme el trabajo más ameno, las muy porculeras, que no hubo modo de deshacerme de ellas, seguro que sólo viven 24 horas?