Fiesta de espuma

Hace un tiempo empecé a notar que la ropa que salía de la lavadora, supuestamente limpia, tenía un olor raruno… y cada vez peor, un olor… no se muy bien como describiro… ¿Habéis ido alguna vez de acampada, de excursión por la montaña, con la mala suerte de que lloviera, con las catiuscas, la mochila, tres pares de calcetines que quedan calados, la cantimplora, el saco de dormir… y llegas al albergue o casa de colonias o tienda de campaña correspondiente y todo el mundo se quita el calzado y huele a humanidad, humedad y pies, todo junto, revuelto y revenido? Pues más o menos ese olor… vamos de lo más agradable para llevar a los niños al cole por las mañanas con la ropa “limpia” y quedar “bien”. 
Me puse a buscar en google y a preguntar a amigas, que pudieran haberse encontrado en la misma situación, a ver qué remedio milagroso hubiera, para quitar ese nauseabundo olor de la ropa y de la lavadora sin tener que comprarme una nueva, que no está la vida para estos gastos.

Me dijeron varios remedios caseros, entre ellos poner vinagre en la lavadora… que deseché desde el primer momento, no me pongo vinagre ni en la ensalada, no soporto ni el olor ni el sabor, como para que la ropa fuera oliendo a tan delicado aroma, prefería seguir oliendo a pies. Otro era usar un limpia cal que me limpiara las tuberías de la lavadora, pero aunque busqué por varios supers de la zona, no encontré nada que pusiera “te deja la lavadora como si fuera nueva” que ya lo podrían indicar así de clarito, porque hay chorromil productos de todo y para todo, pero ese en concreto yo no lo he encontrado. Otro remedio me gustó muchísimo y es el que puse en práctica, era poner bicarbonato en el cajetín del detergente y hacer un lavado a máxima temperatura, que me dije, ole, este lo han inventado para mí y ni corta ni perezosa metí un paquete de kilo que tenia de bicarbonato e hice el lavado, (nadie me dijo la cantidad y a ojo de buen cubero y teniendo en cuenta la cantidad de olor que tenía que hacer desaparecer, me pareció bien un kilo, que si el paquete hubiera sido de dos, pues dos kilos que le meto, como decía mi abuela, más vale que zobre, que no que zozofalte).
Quedó de maravilla, la lavadora parece nueva, la ropa vuelva a oler a limpio y yo encantada de la vida y por si acaso le meto a cada lavado un poquito de antical, para que no me vuelva a pasar, aunque si pasa, yo ya tengo el bicarbonato preparado.

Habida cuenta del éxito obtenido, y con los calores del verano, quedándome anestesiada cada vez que abro el lavavajillas, un olor entre rancio y a leche caducada, esa leche que en cuanto dejas un poco en la encimera, que uno de tus hijos no se ha terminado en el desayuno y que cuando vuelves de la playa por la tarde ya se ha hecho yogur…  He pensado, “tate, si con la lavadora funcionó, con el lavavajillas tres cuartos y mitad, ¿no? Y además hace poco leí a una chica que cada vez que ponía el lavavajillas le añadía un poco de fairy junto con la pastilla y que le quedaba todo niquelado. Pues ya me veis preparada, ilusionada, lista para dejar mi aparatejo como los chorros del oro y sin olores espeluznantes.

Pongo la pastilla y un chorretón de Fairy, que al cerrar el cajetín se sobresale, por si acaso le echo un chorretín (más pequeño) por encima de los platos y otro kilo de bicarbonato repartido al tun tun, porque ya no tengo ningún sitio concreto donde ponerlo, lo pongo en marcha y me voy, más contenta que unas pascuas, a la piscina a pasar la tarde.

Dios bendito… cuando volvemos tres horas después… la fiesta de la espuma de Salou al lado de mi cocina una simple reunión de champús… ¿Qué ha pasado?¿¡ De donde ha salido tanta espuma?! Por Dios niños no entréis en la cocina!!!
-¿Qué?
ya están dentro…
-El gatoooo, el gatoooo
El gato está saltando intentando coger todas las burbujas y aparece con lo que parece un gorro de papa Noel hecho de espuma. La espuma empieza a esparcirse por el piso, los niños gritando y chillando:
-Hoy nos duchamos en la cocinaaaaaa!!!
La comida del gato llena de agua jabonosa, las sillas de la cocina intentando nadar con sus patas traseras, la mesa mirándonos con desesperación “que me ahogo, que me ahogo” y el lavavajillas… el lavavajillas vomitando espuma como si no hubiera un mañana….

Resultado, cuatro cubos llenos de agua, por la taza del bater… (que no sabía yo si se lo tragaría… )cuarenta centímetros de altura de la cocina blanco, reluciente como los chorros del oro, (que ahora no me quedará  más remedio que hacer el resto de los azulejos y armarios, porque se nota…. Muy a mi pesar, se nota…), el lavavajillas ha sobrevivido a la vomitona y esta limpísimo no, lo siguiente, casi deslumbra, los platos… bueno… en cuanto descanse un poco de la paliza que nos hemos dado a evacuar la espumadera, tendré que volver a ponerlo, porque limpios lo que se dice limpios deben estar, pero tienen tantos restos de jabón y lo que no debe ser jabón que me da miedo poner sopa y hacer un spa.

Tengo que calcular un poco mejor las cantidades, consejo: no seais tan brutos como yo.

Durmiendo con mi gato

Tesla, que es el nombre que le hemos puesto a nuestro gatito, sí, Tesla, nos hemos inspirado en Nicola Tesla, como el perro de Doc de regreso al futuro que se llama Copernico o Einstein, según en que época futuro, presente, pasado, se encuentran, ¿aún no caes? Si te digo el "Truco final", una peli en la sale Hugh Jackman y Christian Bale (Lobezno y uno de los batmans, el de psicosis...), y que sale Nicola Tesla, interpretado por David Bowie ¿tampoco? Bueno, pues vete a la wikipedia, que el tío contribuyó a que ahora tengamos electricidad, entre otras cosas... Si, eres de los que lo sabía enhorabuena, me encantaría conocerte, por que nadie de mi alrededor había oído hablar de él y creían que mi gato, no era tal, si no, gata... y yo ya empezaba a dudar que realmente había existido y no fuera una invención mía, que ya sabéis que ando un poco loca (oigo cosas y tal... pis... ).

Pues Tesla llegó a nosotros el 9 de junio, chiquitito, del tamaño de la palma de la mano, de ojos grandes y curiosos, cariñoso, ronroneador, escalador (no levantaba dos centímetros del suelo, pero subía al sofá como si lo hubiera hecho toda la vida, cresh crec cresh crec, que a mi me dicen ahora, ¡que digo ahora! 'con 25 años! me dicen que suba la cuerda esa de nudos del cole, de clase de gimnasia y me río en su cara y aseguro que antes me meto en una lampara y concedo deseos, pero Tesla sube como si no existiera la gravedad y fuera tan sencillo como limpiarse los huevos, por compararlo con algo que él también puede hacer y yo no, y no sólo por se mujer... imaginaos, si no por condición humana). Nos enamoró, mis hijos como locos y mi marido tres cuartos de lo mismo y yo que me tiro un montón de horas al día sola en casa (los ladrones, maleantes y gente perversa no lean esta parte, en realidad siempre estoy acompañada por mis otros animales domésticos, dos pitbulls y un doberman), ni os cuento. Pero a los pocos días empecé a notar ciertos efectos, nada del otro mundo, querer arrancarme los ojos de las cuencas y meterlos en remojo, mocos en cantidades ingentes, (vamos que con mis mocos tenían para crear dos dobles de moquete y aún quedaban para crear cien tarros al día de botes de baba de caracol), picor de oidos, del tipo, donde metió la abuela las agujas de tejer lana gorda y ahogos, ahí si que se oían pitidos.

Sí, nuestra bolita de pelo, Tesla, me da alergía, no iba a dejar a mis hijos sin animal de compañía (y pulpo ya estaba pillado...) por una nimiedad así, total, si el tabaco, la polución, la central nuclear que tenemos a 20 kilómetros de casa y el coma etílico que me pillé en noche vieja (que no bebo en todo el año, pero ese día bebo por ti, por mi y por todos mis compañeros), el colesterol, que no tengo, ni las grasas trans, no han acabado conmigo no lo va a hacer un gatito adorable, y en un arrebato de inmortalidad que me dio: habemus gato.

Tras ir al médico con la cara desfigurada y casi sin respirar, me recetó cuarto y mitad de la farmacia y le compramos al gato, una loción que se le pone sobre el pelaje y evita que expulse la sustancia que me da alergia. Después de mes y medio de ponerselo cada semana y de estar empastillándome cual abuelo de la inserso y que el único efecto que me noto es un poco de ahogo, ventolín ese gran amigo...ayer decidimos dejar la puerta de la habitación abierta y que fuera lo tuviera que ser, yo no aguanto una noche más de éste verano aplastante sin una rafaguita de aire, hay otros métodos para adelgazar que crear un calentamiento global en mi habitación, nunca he soportado demasiado bien las saunas.

Tesla que vio la puerta abierta dijo "esta es la mía", pero yo me dije... he sido más lista que tu, te he dejado dos montones de ropa sucia en el suelo, y en una están los calcetines de mi marido y además te he dejado dos pares de zapatos... sírvete tu mismo... loco, se vuelve loco con la ropa, pues ayer ni la miró, vino corriendo, saltó a la cama y se colocó directamente sobre la cabeza y cara de mi marido, el pobre me decía, "yo no lo quiero molestar, pero o me muevo o me ahogo" y yo "pero es que se ha quedado dormido, pobrecito". Mi marido se recoloca, buscando un hueco en el que poder despejar la nariz y con ello mantenerse con vida. Hasta ahi bien, hemos dormido, y yo no me he levantado con la cara como si me hubieran arrancado una muela del juicio, pero, oh pero... en cuanto ha asomado el primer (quien dice el primer, dice el tercer, tampoco me voy a poner puntillosa), rayo de sol ha asomado a la ventana Tesla ha decidido que yo estoy más mullida que la almohada y se me ha dormido encima de los riñones, me he despertado creyendo que me habían colocado una manta eléctrica, bendito sea el señor!! lo que voy a ahorrar en invierno en calefacción!! Pero la buena noticia no eclipsa el echo de que a las siete y cuarto de la mañana yo ya estaba levantada y los churretones de sudor me caían frente y espalda abajo.

Así que esta noche volverá a dormir con nosotros, por aquello de que lo queremos y por que ahora sí que sí, me creo inmortal.

HOLA

Me acabo de dar cuenta de que me he tirado a la piscina blogueril sin tan siquiera haberme presentado, no sabéis nada de mí, tampoco creo que sea lo más importante, soy de lo más común, pero que menos que un "hola, ¿qué tal? soy yo" que tengo que demostrar que mi madre me dio una educación y que sé utilizarla.

Pues soy Sonia, este es el nombre que figura en mi DNI, pero soy Sony para los amigos, mami para mis hijos, cariño para mi marido, nena para mi hermano, Soñi para mis otros dos hermanos, la mama dé, para las otras mamas del cole de mis hijos y finalmente Sonja para el blog. Tantos nombres para una misma persona, pero a todos nos pasa, tenemos un rol que se establece con cada una de las personas que conocemos. Mi tía, por ejemplo, cree que entré en la edad del pavo a los doce años y que ahí me he quedado, en mi nube particular, y nunca la sacaré de esa idea. Mi madre, como todas las madres, cree que aún soy una niña y que me tiene que decir lo que tengo que hacer y lo que tengo que decir, pero textualmente, nada de sentidos figurados, su frase favorita es: "tu vas y dices:" y ahí entra la retahíla que quiere grabar en tu mente a fuego: "quiero una barra de cuarto, cocida, pero no quemada, con los picos ovalados, pero no redondos, que tenga miga y que no este chafada. ¿Lo has entendido?, le dices esto". Que te dan ganas de tomar apuntes por si se te olvida una coma, y eso esta bien para cuando tienes diez años, pero con treinta y nueve que ostento ya... Aunque parece que ya va aceptando que me hago mayor, ahora sólo lo repite un par de veces y hace que se lo repitas tú, otras tantas, antes la puja estaba entre cinco y diez según si era para ir a por pan o acudir al médico, grados de importancia. Pero ya os hablaré de mi madre, hay blog para rato y quiero darme a conocer, los demás que esperen su turno (ya me salió la vena egocéntrica...).

Soy... soy... ¿realmente, cómo soy? o ¿quién? Depende, ¿de que depende? (¿a que lo habéis leido cantando?... jajajajaja), de a quien preguntes, dicen que la imagen que tenemos de nosotros mismos esta distorsionada, normalmente infravalorada, que no es la más acertada, que nos describimos por debajo de nuestras posibilidades (o eso era la economía...).

Si hago un baremo creo que soy más buena que mala, pero como me toquen a alguien que me importa, la maldad del mundo se personifica en mi y si ya es contra mis hijos, se junta también la de los siete infiernos y hasta el mismísimo Satanás huye de mi despavorido. Puedo ser muy borde, pero con el paso de los años también me he vuelto diplomática, que no falsa, prefiero morderme la lengua, aunque creo que eso es fruto mas bien de falta de ganas de perder el tiempo ni esfuerzo en esas personas, que por haberme redimido, pero algo es algo.

Soy cariñosa, pero no empalagosa, mi circulo interior/espacial, tiene un diámetro amplio, no soporto a los que te hablan tan cerca que les puedes contar los empastes y sabes a la perfección que han comido hace tres días y que aderezo utilizaron. Soy muy familiar y casera, me siento segura entre los míos y me gusta pasar tiempo con ellos.

Supongo que, como a todos, los demás ven en mi la reacción que ellos me provocan y sobre eso sacan sus conclusiones. Hay quien me ha dicho que su primera impresión no fue de lo mejor que cabría esperar (eso si me lo dicen con diplomacia...), incluso me han llegado a decir que les daba miedo, pero que en cuanto hablaban conmigo, cambiaban de parecer completamente, que soy cercana, alegre y que induzco a la confianza, como que me lo pueden contar todo (y vaya si lo hacen...). La verdad no entiendo el porque de esa primera impresión, ¿sólo porque voy por la calle caminando con paso firme y seguro, con el semblante adusto y un tanto rígido (como si me hubieran metido una escoba por el culo, ya sabes a que me refiero), mirando a todo el mundo como si les perdonara la vida y solo siguieran en el planeta tierra porque yo lo permito?. Pues tampoco es para tanto, ¿no?

Me gusta reírme, me gusta la música, me encanta leer, me gusta comerme la cabeza con problemas de lógica, me gusta el cine, me encanta el teatro, me gustan las series de televisión y no soporto los anuncios, no veo noticias ni reality shows o programas del corazón, pero cuando lo hago, me engancho y no me avergüenza admitirlo, si lo veo, lo veo, y si no, no, no pillo los programas mientras hago zapping...

Tengo mis miedos, y desde que soy madre todos mis miedos van en una sola dirección, pero también tengo esperanzas, anhelos e ilusiones y coraje, creo que le echo mucho coraje a la vida.

Me gusta estar a la última en nuevas tecnologías, aunque soy algo torpe al principio, pero le pillo rápido el tranquillo, me gustaría tener todos los aparatejos electrónicos que salen al mercado, pero desgraciadamente mi economía (que no mi sentido común), no me lo permiten.

Soy leal a mis amigos y me meto en follones por apoyarlos, intento no fallarles, estar a su lado y merecerme el apelativo de amiga, y lo doy todo, o al menos hasta donde mi limitación me permite. Pero que no me traicionen, que no me fallen... soy rencorosa, y tengo una memoria que ya la querrían los elefantes...

Me gusta hablar, opinar, responder preguntas (y si puedo contestarlas antes que otros... ¡¡¡mmmm!! me encanta, marisabidilla que ha salido uno... pero tengo mi punto de humildad, cuando no se de algo, me callo y escucho, también se me da bien, no soy solo una verborrea constante, no soy de esas que habla con todo el mundo pero que el mundo es incapaz de hablar con ella... todavía...), escribir, comentar y cuando todo eso no es posible, pienso y pienso y pienso en todo lo que voy a decir en cuanto mi marido entre por la puerta y las ganas que tengo de contarle todo, todo y más allá. Soy capaz de enlazar un tema con otro y luego con otro sin respirar.

He trabajado de operadora (¿no? ¿en serio? ¿de operadora?... sí) en un tiempo en el que aun se nos hacía raro tener un teléfono para consultar sobre lo que queríamos comprar y no ir a un negocio o a una persona física. También de operaria en dos fábricas, en una sólo dos semanas... en la otra me quedé años, hasta que nació mi segundo hijo y decidí dedicarme al oficio más viejo del mundo, mamá/ama de casa.

Y por lo visto tengo amigas que me consideran graciosa, con un toque irónico. Y gracias a una de ellas, Violeta (espero que no te importe que te mencione), estoy hoy aquí presentándome.

En resumidas cuentas:
Hola a todos, soy yo, encantada de conoceros y gracias.

No estamos locos que sabemos lo que queremos. Sábado de playa

Ayer fue sábado y tenemos la suerte de tener la playa a tan solo 20 kilómetros de casa, aprovechando que mi marido está de vacaciones y, muy a su pesar (le gusta la playa lo mismo que una comida familiar con resaca...) estamos yendo todos los días. Como el viernes estaba nublado, decidimos posponerlo para el sábado por la mañana.

-Iremos prontito por la mañana, con unos bocatas, que no habrá tanta gente y por la tarde en casita descansando.

Ya tenemos plan, que guapa soy y que tipo tengo, ole que ole... Craso error, además repetido y sufrido, todos los años, si es que no aprendemos y el año que viene caeremos otra vez, quien sabe... a lo mejor un año nos sorprendemos y no toda la provincia se persona en la misma playa, a la misma hora, queriendo poner la sombrilla en el mismo sitio... De ilusión también se vive.

A las ocho de la mañana ya estábamos en pie de guerra, desayunando con calma, que para eso hemos madrugado y salir lo antes posible, otro error de cálculo... el mercadona (espero que no me cobren por usar una marca comercial...) no abre hasta las nueve y cuarto, si que podemos tomarlo con calma, sí...

Meto en la bolsa de la playa seis toallas, a cual más grande, somos cuatro de familia, pero nos llevamos seis toallas, os juro que la primera vez tenía su lógica aunque no recuerdo cual y lo sigo haciendo por inercia y porque así a la vuelta no me queda la lavadora colgada con media carga, la lleno enterita, que no hay que malgastar energía, tenemos grabado a fuego el tema medioambiental. Seguimos con la crema solar, (que luego tengo que sacar y volver a meter, porque en casa nos ponemos la crema antes de ir, sólo la llevamos para poder re-untarnos si es necesario, factor ciento cincuenta mil, no sea que nos roce la piel uno de esos rayos ultra mega malos). La ropa de recambio, eso de volver con el "shosho" empapado a casa no es agradable, pero sobretodo porque no hay Dios que saque a los niños del agua el tiempo suficiente para que se sequen ni una miajilla. Los dos móviles, los dos ebooks (esto es una esperanza, una ilusión, una visión en la que me veo leyendo plácidamente en la silla, tranquilamente, sin sobresaltos, disfrutando de la brisa marina y de la arena caliente en los pies, que aún no he cumplido, ni sé si algún día cumpliré, si alguien sabe el modo de hacer que los niños se queden en la toalla cinco minutos, no pido más, tranquilos y sin usar cloroformo, que me lo diga, estaré eternamente agradecida). Algo de dinerillo suelto, por si cae un helado. El carnet de conducir, que una vez nos paró la policía y no lo llevaba y no quiero repetir la experiencia y también porque dejo el monedero en casa, si pierdo algo, que sea un solo documento (observar que doy por supuesto que lo puedo perder... ¿despistada yo? ejem...). Las gafas para bucear, a mi hijo se le ponían los ojos como en salmorejo, me daba miedo cuando me miraba con los ojos encendidos, ahora no se si ve algo, pero al menos no se le quedan como en conserva. Las chanclas y el tabaco (sí, sí... mucho medio ambiente y fumadora... a la horca conmigo...) Todo arremetido y embutido en la mochila, que la pobre me mira desde las asas diciéndome "cabrona hazme una operación bikini que me estallan las costuras".

Luego la mochilita nevera, con sus cuatro ladrillos helados, no se como se llaman, esas cosas rectangulares, con líquido dentro que pesan un quintal que en mi casa siempre se han llamado "los chismes helados pa la playa", seguro que el nombre propio es mucho más corto, pero nos entendemos. Con dos botellas de litro y medio de agua, coca-cola y unos zumos.

Otra bolsa (seguimos sumando), con los bocatas, bolsas de patatas, galletas, unos sanwich por si nos quedamos con hambre y no me llevo las croquetas de anoche, porque no sobraron, si no, las meto en un tupper.

En el coche nos espera la bolsa con los cubitos, sus respectivas palas y rastrillos (tenemos cuatro juegos, dos niños, cuatro juegos...), muñecajos varios con formas de pulpo, delfín, tortuga, estrella de mar, castillo, paraguas y fresa (¿fresa? sí, fresa), con las paletas y las pelotitas, pistolas de agua y arena, mucha arena, por mucho que limpiemos los juguetes antes de irnos, la arena encuentra el camino a la bolsa por si misma y se instala con nosotros hasta mediados de septiembre.

Antes teníamos un delfín hinchable gigante, como yo de alto, no destaco por mi altura, solo metro sesenta y uno, pero para un delfín creo que es considerable, que al final, hasta los mismísimos de que ocupara todo el maletero y tener que arremeter todas las demás pertenencias en los rincones más insospechados del coche, y tenemos un señor maletero, (he llegado a meter un cochecito, una trona, tres maletas, una cuna de viaje, tres paquetes de pañales, un calienta biberones, un esterilizador, dos bolsas de mano y dos almohadas y quedar espacio), optamos por des-hincharlo y decirle a los niños que o nosotros o el delfín, menos mal que nos eligieron a nosotros...

También están las tres sillas plegables, una colchoneta, de las de toda la vida, con los cuatro churros y la parte de la almohada, con el diseño, horroroso, de spider-man. (sé que habéis notado que las cantidades de las cosas que tenemos y llevamos no coincide nunca con los que somos en casa... no tenemos aún esa parte de la vida controlada...)

Pasamos lista:
Todo metido en el coche - hecho.
Niños en las sillas y atados (con los cinturones de seguridad del coche... mal pensado...) - hecho.
Cd de música, que apacigua a las fieras - hecho.

Llegamos a la playa!!!! son casi las once... menos mal que hemos madrugado... Y la playa estaba... ¿Cómo estaba la playa? Parafraseando a Dani Rovira, tirabas una aguja y se pinchan veinte. Dios bendito de las sombrillas de colores! Aún no he pisado la arena y ya estoy agobiada, vamos a ver donde encontramos un hueco, dejamos atrás un grupo de familias varias que intentaban hacerse con el mismo espacio de arena, choque de palos de sombrilla a modo espadachín, niños tirándose en plancha como en el beisball a ver quien conseguía hacerse con la entrada, mujeres gritando "corre Antonio, ahí, ahí" y alemanes, rubios altos y rojos como tomates diciendo... bueno, no se que decían, porque no se alemán, pero algo contundente. No podemos correr mucho, imaginaos, vamos cargados como de mudanza, y viendo la batalla de campo arenil, perdida, nos alejamos, con la suerte de encontrar un sitio estupendo, casi en la orilla, sin nadie delante, la arena esta dura, pero como llevamos silla nos da igual, que suerte hemos tenido! desde aquí se ve a los niños que te cagas (perdón!!! super bien). Plantamos las sillas, calculando que nos ofrezcan la "intimidad" de un espacio cómodo. "Palagua vamos"

Dios bendito de los congelados salados!!! que fría está el agua, la primera olita y ya tienes los pelos de punta (que yo me he depilado, pero no se si solo me pasa a mi que tengo mala suerte y un cuerpo que me odia o es a todas las mujeres, da igual cuantas veces me depile, ni con que método, los pelos en verano nunca terminan de desaparecer y crecen mas rápido), pero según van viniendo las olas te vas aclimatando, los pelos se van relajando y no tienes que volver a escuchar a tu hijo diciéndote "mami pinchas"... Ahí nos quedamos como dos horas en plan bolsita de té, a remojo y continuo va y ven marítimo, que mas que decir que vamos a la playa deberíamos decir que vamos al mar, la playa la pisamos por obligación, que por mi podrían poner un cacho de asfalto y tan feliz.

A los niños les entra el hambre, menos mal, porque las arrugas de los dedos ya empezaban a subir peligrosamente por el brazo... a por los bocatas. En ese momento, justo en ese preciso momento, aparecen de la nada seis familias que se nos plantan delante, digo delante por no decir encima, llevan incluso un carro a remolque manual lleno de sillas, ocho sombrillas (se ve que el calculo tampoco es su fuerte), cien mil bolsas mas una llenas de todo lo imaginable y lo inimaginable también. Están tan cerca que casi le puedo contar los poros negros de la nariz a una de ellas. Mi marido los mira sin decir nada y hace un examen visual detallado y mental de la situación.

Terminados los bocatas "palagua" otra vez y ese es mi momento:

-Hay que ver, si se descuidan se nos sientan encima, que yo entiendo que la playa esta llena, y que todos tenemos derecho, pero tampoco es necesario que se pongan tan cerca, míralos rodeando a la abeja reina todas las mayas y los zánganos, que hay que ver, que no hay derecho, que llegan los últimos y se ponen los primeros, que casi me han dado ganas de ofrecerles bocata, que parece que han venido a pasar el día con nosotros.
Mi marido haciendo que sí con la cabeza y yo a lo mío, que destripar me gusta un rato.
-Mírala, la choni mayor, llega abre la silla, se sienta y aquí me las pongan todas, no ha puesto ni una sombrilla, ni ha colocado una toalla, mira la otra, la Mary hipocondríaca persiguiendo a todo el mundo con la crema, como nos descuidemos nos unta a los nuestros. Y ahí la Mary ordenada, ha re-colocado las bolsas ya cinco veces y las que me habré perdido.
Mi marido seguía haciendo que sí con la cabeza, dándome la razón, pero en un arrebato, le suelto:
-Me estas escuchando o solo me das la razón como a los locos? que no me dices na y yo aquí monologueando.
Y me dice:
-Te escucho y estoy y estoy de acuerdo contigo mi amor, pero estoy esperando a ver lo que tardan en irse.
-¿Cómo que en irse? ¡¿Cómo que en irse?! Si acaban de llegar, ya lo que nos queda de playa tendremos que estar olisqueandoles el culo, mira, mira, pero si la sombrilla nos hace sombra a nosotros!
-Antes de lo que crees - me contesta tranquilo - Mira... mira.... mira... ¡OLE!
¡Splash! teníamos bandera amarilla, olaza que te crió, las toallas mojadas, las bolsas empapadas las patatas húmedas, los bocatas salados... ¡Cómo corrían! Pues no se fueron lejos ni na! Yo no lo vi venir, pero mi marido sí, y a mi me dio la sensación de que había sido el que en un pacto con Poseidon me los había quitado de encima.

Ya se, ya se, que la playa es de todo, que no es mía, pero quien a la orilla se arrima... se moja y yo no tuve nada que ver, de echo no les dije nada, si casi les ofrezco bocata, que soy muy buena...

El misterioso "PI"

Bueno, bueno.... ¿qué pasa hoy...? Hace rato que en mi casa se oye un "pi", de vez en cuando, cada rato, es solo un "pi"... y no se que es... me empieza a dar dentera... ya me ha pasado alguna vez que de repente y sin venir a cuento un juguete se ha puesto a hablar o se ha movido, dándome la falsa ilusión de que toy story está basada en echos reales, pero darme cuenta de que mis hijos han guardado tan bien los juguetes que sólo ha sido que se han caído unos encima de otros y han dado al botón adecuado en el momento preciso. Pero esto es diferente, ya he mirado el whatsapp y no es, además tendría que haber cambiado el tono por si sólo, pero con las nuevas tecnologías nunca se sabe..., he mirado la lavadora, que no la tengo en marcha pero por si me avisaba de que me había dejado un calcetín dentro, (lo que digo, nuevas tecnologías... puede que intente inventarlo, y lo patente, quien sabe a lo mejor descubro la panacea y me hago millonaria!! me lo voy a pensar....), tampoco es la nevera, que esta sí que sí, cuando te la dejas abierta hace "pi,pi,pi,pi,pi...." aunque nunca habia sido uno solo y desamparado, pero por si empezaba a fallar y solo hacia un solo "pi" de socorro me quedo sin pilas (o lo que lleve...), pero tampoco, esta cerrada a cal y canto y no la vuelvo a abrir que me dan tentaciones de comerme algo y una esta a dieta... El lavavajillas, tampoco, la tele menos nunca se enciende por las mañanas, etc... aun así lo he mirado todo, todo, todo y no encuentro lo que provoca ese dichoso "pi" (¡¡¡ay lo acabo de volver a oir ahora mismo!!!! ¿sabrá que hablo de el...?), la cuestión es que me esta volviendo loca, o a lo mejor es que ya estaba yo loca y el "pi" es sólo el indicador de que me tienen que meter en el psiquiátrico... pero si tengo un indicador de locura ya podría ser mas original, no se... al menos un funcky o un politono, me parece demasiado soso que un simple "pi" sea mi tono, al menos un "ring", ¿no? tampoco pido tanto....
Bueno, si encuentro el "pi" os lo diré.... si no vuelvo a aparecer ya sabéis a donde he ido.... (por favor, por favor quiero encontrarlo.... )


Horas después, mi marido dice que no lo oye... empiezo a preocuparme...


Mas horas después....
¡¡¡Creo que ya se que era el "pi" de los cojones!!! jajajajajajaja, me he dado cuenta al abrir el móvil para apagar la alarma que me avisa a las 16:20 que es hora de ir a por mis churumbeles al cole, y en ese momento he visto una aplicación, una de esas que todo el mundo debe tener y que yo solo tengo desde ayer, que tiene una cancioncita que se te pega de mala manera a la cabeza y ya no te la quitas en un mes, los angry birds y entonces he recordado, (pensad en la típica bombilla que se dibuja encima de la cabeza en los dibus brillando amarilla), mi hijo pequeño se empeño en tener el despertador que daban con el cola cao de los angry birds y ayer por la noche mi marido se lo puso para despertarlos... el pequeño que se ha venido a mi cama antes de que sonara mi alarma, y al poquito de estar acurrucadito conmigo oigo el despertador de los birds esos, como ha dejado de sonar he pensado que el mayor de mis hijos se había levantado y lo había apagado, no he asociado ideas cuando he ido a despertarle y seguía frito cual marmotilla, ya que yo soy de las que si suena el despertador lo puedo apagar y seguir durmiendo como si nada y levantarme dos horas después pensando que han pasado dos segundos solo, (ahora, eso si, no me hables por la noche que me desvelas, me entra la mala leche y ya no consigo volver a cerrar los ojos, ¿porque? púes no lo se... cosas que tiene una), tampoco he asociado ideas cuando me ha dicho a la hora de comer, "papi no ha puesto el despertador esta mañana como le pedí" y le digo que sí que lo puso que si el no había sido quien lo había apagado y me ha dicho que no, que no lo ha oído. Pero se ve que mi mente ya ha dicho, "¿por dios benito hija de mi desamparado despiste, no te he dado ya suficientes pistas de que coño era el "PI"?" y cuando he visto el icono de la app he respirado de alivio!!! normal que no supiera que es, es la primera vez en su vida que da señales de vida ese despertador en esta casa, se habrá sentido abandonado? jajajajajajjaa.
Pues eso.... ya he encontrado el "PI" y no, no estaba loca, no era mi imaginación.... ¡¡¡UUUFFFF!!!

Clase avanzada 2 "Como hacer que tu gato pase de tu culo"

Como hacer que tu gato pase de tu culo, segunda parte o, yo duermo donde me sale los cojones:
Paso 1, este paso podría quedar convalidado directamente en cualquiera de los casos en el que tu gato va a pasar de tu culo, ya que siempre ira implicado el dinero, con la respectiva compra, la busqueda del objeto, el desentone con la decoracion y el amor, por supuesto el amor que no falte. Asi que aqui tambien nos hemos rascado los bolsillos (ya sabemos que si no fuera en sentido figurado el que los hubiera rascado seria el gato, no nosotros...), y hemos comprado una camita super mega cuqui para nuestro amor gatuno, puede ser mullida, de terciopelo, con hilo de oro o con las fotos de la, que ya es, la reina leticia de españa, en nuestro caso, no es tan fashion, es una especie de bañerita ovalada, resistente, donde nos aseguraron que dormian como en el cielo colocandole una mantita mullidita o un cojin esponjoso o... dejando paso a la imaginacion, (pusimos una mantita de bebe, cosa mas suave no existe en el mundo y esponjosa y ademas tierna porque fue de uno de tus hijos, aqui os dejo un suspiro... ains!)
Paso 2, debes tener sillas en casa, doy por supuesto que las tienes, como no... en algun sitio te sentaras a comer, a no ser que seas de cultura orienta... pero no se si ahi tendras gatos... o lo meterias en el pollo con almendras... (eso ha quedado un poco mal, seguro que nunca le han puesto gato, aunque tampoco creo le pongan pollo...)
Paso 3, sofa, parte estrella de todo salon, no he ido a casa de nadie que no tenga uno, por aquello de sentar a las visitas cuando vienen a verte, aunque termines en las sillas de la cocina tomando un cafe, y aunque sea pleno invierno con la ventana abierta de par en par para poder fumar un cigarro (compañero indispensable para las viciosas cuando tomamos cafe), y te hieles de frio, por aquello de que quieres mas a tus hijos que a tu salud y prefieres un resfriado a que les de el humo, pero todos poseemos un sofa
Paso 4, no dejes nunca una toalla en el suelo, sobretodo si es la del bidet, que en mi caso es exactamente del mismo tamaño de las que uso para las manos, enrollarme el pelo al salir de la ducha o para la cara, no soy de las que compra las toallas por juegos, esos que suelen venir con: toalla tipo sabana, para salir del baño, toalla tipo medio, para salir de la ducha (vas mas rapido, no te enrollas en ella), tamaño mediano para las manos y ese pequeño, casi irrisorio, para el bidet, que yo no se que tamaño piensas que tiene un coño, un culo y unas pantorrillas los que diseñan en tamaño de esas toallas, pero a mi, personalmente, no me da, no me da.... Asi que yo uso la de tamaño mediano, transgresora que ha salido una.
Paso 5, ten un rincon donde siempre dejes la ropa, esa ropa que has usado una vez, que no esta limpia para guardarla en el armario, pero tampoco sucia para echarla a lavar, donde la acumulas, algunas con mas o menos orden, otras como yo... ahi... a lo loco... al monton... ó el que podriamos llamar el paso 5.1, cuando si que esta sucia y la amontonas, pero no en tu rinconcito, si no en el suelo, prometiendo que mañana la vas a llevar a la lavadora.
En esas que cuando te dispones a dormir o a sentarte o simplemente a moverte por tu casa, parece que tu gato se ha clonado a si mismo y tienes minimo 10 gatos por casa... Vas a tu sitio preferido del sofa, ese que ya tiene la horma de tu culo, donde estas tan comoda para leer que parece que te arulla y... ahi esta el gato, dormido tan a gusto. En cambio decides ir a una silla y al retirarla, o dios mio, el gato esta dormidito en la silla que acabas de retirar de debajo de la mesa, claro es que le da el sol de la ventana de la terraza, debe estar en la gloria, decides ir al estudio, ahi encuentras una silla libre, (sera que previsoramente has dejado la puerta cerrada, acordaros que le gustan los cables el ordenador...), te sientas un rato, pero con la calor vas a por una coca cola y al volver... anda mi cosina... se ha hecho un ovillo para dormir en la silla en la que estaba, que rico, le gusta que se la haya dejado calentita y ademas tiene mi olor.... 
Pues nos pondremos a recoger.... que no se diga que no hacemos nada en casa y... Bendito sea el señor!!!! Como lo ha hecho??? mires donde mires ahi esta, en la toalla, en tu ropa, en tu rincon, en tu sofa, en tus sillas, "en ocasiones veo gatos"... y pases por donde pases, si lo consigues, te llevas contigo unos cuantos pelitos en las perneras de los pantalones (si llevas...), asi que al final decides meterme tu en su camita, el unico sitio donde sabes que no va a estar y que ademas estara libre de pelitos, para que se va a tumbar ahi? Que habiamos dicho? Se la compramos con amor, y el lo sabe y asi lo mantendra, nueva, porque la compramos con mucho amor.

Clase Avanzada: "Como hacer que tu gato pase de tu culo"

Primer paso:
Cómprale un rascador/cama/juguete/afilador/cueva super mega mono y sobretodo caro, a ser posible afelpadito, mullidito y de color vistoso, (nota, importante, no tiene porque hace juego con el resto del salón... a decir verdad, si desentona como una mala cosa y queda en total desacorde con la decoración, mejor que mejor). Y hacerlo con toda la ilusión y el amor del mundo, el amor que no falte.
Paso dos:
Pon debajo de las puertas unas tiras atrapamierda (se supone que son para no dejar pasar el frío por debajo, pero siempre acaban llenas de pelusas que no hay dios que saque ni con la aspiradora huracaneitor2000).
Paso tres:
Pon un árbol de navidad (en navidad, sobre el 15 de diciembre).
Paso cuatro:
Quita el árbol de navidad (sobre el 15 de enero, asegúrate de que el árbol es de estos sintéticos que con enchufarlos luzcan por si solos y no tengas que pasarte el mes entero adornándolo con pésimo gusto, con las bolas de la abuela de los años 20 que aun rondan por casa, en caso que sea un árbol natural, no vale).
Paso cinco:
El árbol lo has sacado, pero como has enterrado la caja debajo de mil cosas dentro del armario, sólo lo metes en un ríncon del estudio, no dentro del armario, no vaya a ser que nos salga una hernia en el desentierro cajil...
Paso seis:
Debajo del escritorio ten un ladrón de muchos enchufes, sobretodo e indispensable con luz roja de apagado y encendido, pero si no se tiene, tampoco pasa nada, donde tendrás conectado, el ordenador, la impresora, los altavoces, el plc, la pantalla, y algunas mas osadas, la lavadora, la secadora y hasta la nevera, pero eso ya va a criterios.

Tras tener estos pasos efectuados, dejad que el gato vaya libremente por su casa, porque ya es su casa, se ha hecho con las escrituras y ahora figura a su nombre, se cura en salud y el notario que le dio los poderes también... Y verás como el gato va primero a por los cables, luego a por la luz, luego a por todas y cada una de las lucecitas que cuelgan el árbol de navidad, o lo que queda de el, y por ultimo te arrancara todas las tiras de debajo de las puertas que haya, encuentre o se crucen en su camino.

Ahora eso si, su rascador ultra moderno, ex profeso (o nespresso, si el clooney pasaba por aquí... ya nos gustaría...), eso, va a estar nuevo, radiante y lampante, no vaya a ser que se rasque ahí las uñas y lo rompa, que se lo compraste con amor y el gato lo sabe.

La vida es humor

Para empezar este, que va a ser mi primer y creo que, único blog, os voy a comentar todos y cada uno de los títulos que se me ocurrían.
No se si lo sabéis, hasta hace cinco minutos yo era una completa ignorante sobre el funcionamiento de la creación de un blog, supongo que muchos lo sabréis u os habréis informado al respecto, yo no lo había hecho, aunque soy seguidora de muchos blogs y me encanta, pero mientras leyera lo que ponían me daba igual como llegaban ahí los contenidos. Es como cuando me voy a duchar, yo quiero abrir el grifo y que salga agua y si levanto el pitorrito de encima del grifo, sale por la alcachofa de la ducha, permitiéndome así disfrutar de una calentita, placentera e higiénica ducha, y me da igual como llega el agua hasta mi, que si tuberías, que si mecanismos de presión, que si válvulas para mas agua fría o mas caliente. Sale agua, punto y pelota. Práctica que es una, y hasta el día en el que me dedique a la fontanería así seguiré. Pues con el blog lo mismo, hasta hoy no me he planteado como se hace, el intríngulis de la confección, como pasa de la mente a la pantalla, y he de añadir, que mis épocas de erudición informática nunca han existido, soy un poco pato para estas cosas, pero me lanzo a la piscina, y sin manguitos!! que no me pille el socorrista...
Pues os diré (a los que ya lo sabéis, tranquilos, estas convalidados), que lo primero que piden es un titulo!!!!
¿Un titulo? Mare del amor hermoso, se lo que quiero escribir, pero, como englobo todo eso en un titulo? Parece fácil, pero no, como empezáis a entrever, no soy la reina del resumen y me cuesta horrores sintetizar las ideas en una sola frase. ¡Un TITULO! ya puestos, podrían haberme pedido 6000 euros, que me seria igual de imposible de conseguir en un año.
Se me han ocurrido varios, no demasiado ingeniosos, tampoco es mi cualidad más destacable, pero con sentido para mi:
-Hay que echarle humor a la vida - Me gustaba pero, aunque creo que tenemos que reírnos de todo y sobretodo de nosotros mismo, porque es sano, y porque en los tiempos que corren, que otra cosa nos queda? Desgraciadamente, no todo, aunque me duela, son risas. No lo engloba todo.

-¿Soy única o somos todas iguales? - Tampoco pretendo hacer un análisis de todas las mujeres del mundo, aunque me gustaría saber que no soy la única a la que le pasan ciertas cosas, ya sabéis lo que dicen, mal de muchos.... Pero tampoco me termina de cuajar, de pequeños a todos nos han dicho que somo especiales y únicos. No vamos a romper la ilusión...

-Con un poco de azúcar esta píldora que os dan... - No quiero entrar en equívocos, no tomo drogas... así que tampoco me vale.

-Me creo mas lista que nadie ¡Ole yo! - Obvio porque no lo he elegido... no quiero que me odiéis nada mas empezar.

-No sin mi opinión - Este me encanta, al igual que todo el mundo tiene ojete, es poseedor de una opinión y yo, adoooooro expresarla. Pero, no solo de opinión vive el blog.

-Tener familia "pa" esto - se va acercando, ¿de quien voy a opinar, hablar, criticar, alabar, si no es de mi familia? Pero tampoco lo engloba todo.

-Como la vida misma - Si, bueno, vida es vida, no?

-Humor casero - me encanta, es como entrañable, cercano, pero hay que tener en cuenta un pequeño detalle, puede que todos y cada uno de los títulos ya existan!

Así que al final me he decidido por "La vida es humor" porque como ya he dicho al principio que seria la vida sin humor? Pues eso...

Y sin mas preámbulo, doy por inaugurado este mi, nuestro, vuestro si queréis blog. Donde a resumidas cuentas (como si pudiera... ) voy a escribir, opinar, despellejar todas y cada una de las cosas que se me pasen por la mente, desde familia, anécdotas, mascotas, libros, hijos, música, películas... y donde espero que siempre desde el respeto y la educación todos pongamos nuestro granito de arena, ya sea participando con vuestras respuestas (que supongo, que si me entero como, pasaran primero por lo que he visto por ahí, que esta pendiente de moderar o algo parecido, pero solo por el tema respeto, me encanta la diversidad y no pretendo tener la verdad en todo, ya que el gusto y la opinión es subjetiva y propia de cada uno y no tiene porque coincidir con la mía, gracias a Dios), o bien solo leyendo, si, a diferencia de mi, el día que repartían las ganas de opinar y participar hicisteis campanas (yo estaba la primera de la fila jajajajaja).

Como he dicho, bienvenidos a esta vuestra casa.